这以前的好些年里，我一直在想赢，直面自己的时候却显得信心不足，也许我本不该去折磨自己，因为我已不再年轻。岁月无情并提示我，属于你的青春，过去了。然而，我总觉得是那么的不甘心，作为特色的国人，我是一路吃亏走过来的，众人面前我不得不用一种所谓的谦逊来粉饰自己，不为什么，就因为你在无意中又不能自控的比别人要强，所以要保持低调，要夹着尾巴做人。可我自幼塑造的不服输性格，乃至先天的聪明与后天勤奋交互形成的一点小才气却时时挣脱心灵的枷锁，顽强的在显示自身的价值。直到有一天，我忽然读了一本书，那书上说，你不可以过早的显露出你的才干的，尽管你并没有做什么，但足以使一些人受到了潜在的威胁，而这威胁足以断送你的美好前程。我恍然大悟，知此的我，人生路已走了多半。一颗善良公正的痴心，其上布满了斑斑驳驳。
我不得不重新审视我自己了。我的现在也应该算是很好了，一份稳定的工作，升到了在我所服务处所的最高衔级，担任一个说大不大，说小不小的职务，在小城里有着一角风光。但在人生的舞台上，我是什么呢，我百思去找适合我的用词，我终于找到了：是“鸡肋”，是那种食之无味弃之可惜的东西。我不是杨修，更不及杨修的才华。我比杨修聪明在于我知道了自己是“鸡肋”，而不去多言泄露当权者的“鸡肋”天机，所以我未曾招来“曹操”的杀身之祸。我所以不甘心，是我为什么要做别人的“鸡肋”？别人食之无味我耐何不得，弃之可惜之命运却是自己能够掌握的。于是我申请辞去官职。这时候的我，已不是过去的我，我从逆境中升华，心灵却一次次被净化，我从此不在关注和体会别人说什么。我在这里，做了一个从没有人做过也没有人有勇气做的事，在经历一番曲折后，我终于由警官变成了警员。
失去了，不，确切的说是丢掉了曾经拥有过的东西，人言有得有失，我想我该得到什么呢？其实便是得到，也还需要努力和付出的，我自知如果幸运降临我头上，无异于寻沧海一粟般渺茫，没有了那些幻想，我未来的一路更会即轻装又风光。
我决定参加司考，我决心做法律人，尽管我做了这多年的警察。我想取得国家认可的法律职业资格证书，因为这证书在当今众多的证书中目前还没有任何水分，是一个人法律知识的实力象征。我不去理会有人真心的、假意的、恭维的还是无意的称我是什么单位的法律专家，也不在乎我那些法律大专、公安本科、法学学士学位等一系列贬值证书，虚荣心早以远离我而去，我心存自知之明，既然学法，就应得到法律上的认可。
就是这么简单思考，我决定了也行动了，然后我经历了那段刻骨铭心的复习和再学习，十几年前学过的，重新再来，把自己沉浸在法学知识的海洋中，听名家名人的精彩讲述，经历了疲惫与烦躁，躯体的折磨，精神上同炼狱般的洗礼 2006年9月16、17两日，我昂首走进考场。
我是一天早晨从网上得知2006年11月21日司法部将公布分数线这消息的，12时以后便可以从网上查到自己的考分。此时的我忐忑不安起来。也许我过于认真了，我心里在说，我没有自信了。我几乎天天在盼着能知道自己的考试结果，现在马上就要揭晓了，我却希望这快来的迟到。我把我的情感告诉我的知己，我的朋友，之后那吉言与祝福便飞也似的过来，暖我并坚定我的心，后来我竟然能够安静。
我终于不在等下去了，当日下午没等到下班，我就跑回家去急急打开电脑。我输入自己的证号，考号，再一次的看清没有输错，然后，我双手贴在胸前，闭上双眼，我祈祷，来自亲人的，朋友的，一切关爱我的人的祝福统统汇集到一起，为我叩开那幸福之门。
轻点了一下鼠标，出现了我的名字，当我的目光落到最后总分的时候，我知道我过了。泪水止不住的流下来，是激动、是喜悦、还是百感交集，我说不清。我想起了这个句子“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。”
当时我好想去旷野里奔跑、跳跃，我不怕别人笑我是当今的范进，我要大声叫喊“我...赢....了。”
从狂喜的情感波动中平静下来的时候，我又一次感悟着，命运很公平，付出了，就会得到回报，这一点，我现在乃至今后都将坚信不移。
记得那天夜里兴奋的没睡好，在电脑里，写下了这些..........。
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