帖子主题: Deutsche Witze 德国笑话选  

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发表于:2006-06-12 11:50:25

Nach dem Urlaub


"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."



In der Apotheke


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"



Im Restaurant


Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"
Gast: "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."



In der Kunsthandlung


Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
Der Kunde: "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."



In der Bank


Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel(金库钥匙) geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig
(麻烦的), zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel(扣帽饰针) aufmachen zu müssen..."



Auf dem Bauernhof


Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.
Amerikaner: "Hello Mister!"
Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker
(挤奶工)."



Fahnen


Frage: Warum trinkt der Russe Wodka(伏特加——酒名), der Schotte(苏格兰人) Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Antwort: Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann!






Im Restaurant


Ein Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun einmal so!"



Ostern


Die Kleine Julia darf zu Ostern das erste mal mit in die Kirche.
Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?"
Darauf Julia: "Das alle ‚Hallo Julia' gesungen haben!!!"



Auf dem Speicher


Der 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter: "Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt."


Beim Frisör


Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo(
工作进度)!"

 

 
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发表于:2006-06-12 11:51:00
Auf Urlaub


"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"





In der Politik


Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?"
Antwort: "Eine halbe Stunde."
Zuhörer: "Und worüber redet er?"
Antwort: "Das sagt er nicht!"





Im Wachsfigurenkabinett(蜡像馆)


Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"





Im Kaffeehaus


"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."





In der Schule


Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''





Deutschlernen


Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."





Im Büro


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.





Im Büro


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."(这绝对不行)
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."


(jn im Stich lassen 对某人置之不顾,撒手不管)





Whisky


Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

 
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发表于:2006-06-12 11:51:00

Mann-Frau Witze:



Die Frau liesst Gedichte.


Zum Ehemann:
- Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben(出版), die du für mich vor Jahren geschrieben hast!








"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Dortmund und die Post benutzt die Stempel von Paris."








Klagt der Ehemann:
"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?"
"Weil ich sie nicht unterbrechen will!"








Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!








Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.





"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?"
"Doch", brummt Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"





Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Er: "Daran hat sich nichts geändert!"





"Liebling, du bist wie Zucker!"
"Wirklich so süß?"
"Nein, so raffiniert."





Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.





"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe(伤痕) zeigen?"





"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?"
- "War es um sieben oder um neun?"





Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".





Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch?..."





Sprach die Nachbarin:
"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er nicht lange gelitten"





"Meine Frau macht was ich will."
"So? das kann ich aber garnicht behaupten."
"Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
"Und wofür brauchst Du heisses Wasser?"
"Zum Geschirrspülen!"







 
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发表于:2006-06-12 11:51:00

Deutsche Witze 德国笑话选4

Familien Witze:

Tante Else fragt den kleinen Willi: "Weißt du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?"
"Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:"Wem gehören diese Handschuhe?"
"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg."

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?"
"Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"
"Hier sind zehn Mark. Also los !"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben(吹牛). Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.
Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.

Ein Kind steht am Straßenrand und weint.
Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?"
"Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"


 
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发表于:2006-06-12 11:52:00

Deutsche Witze 德国笑话选(五)

I

ch möchte mal Millionär werden, wie mein Vater.
Toll, Dein Vater war Millionär ?
Nee, aber er wollte es auch immer werden.







Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."







Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen.
Sagt die eine: "Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..."
Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"







Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren. "Passen Sie auf," rief sie,"dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt !"







Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch."
Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"







Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung.
"Hörst du mich?" - "Ja."
"Siehst du mich?" - "Nein."
Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"







Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang":
- "Tja, gut getroffen."
- "Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe."







Verkäuferin: "Also, diese Hose paßt ihnen wunderbar, mein Herr."
Kunde: "Meinen sie? Unter den Armen kneift sie ein bißchen."







Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen(太监)? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...







Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."







Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.
"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"
"Nein, zeig 'mal her!"

 
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